充実への希望と絶望を またもや行ったり来たりしてる。 バカだからね、

絶望に殺される でも誰にも言えないや 黒いうさぎがそばまでまたやってきてる

薬のせいだ、 泣きたくても涙さえも出ない 涙が出ないのは苦しかった、 だから高かったけど全部捨ててやった

2016が終わろうが 2017が始まろうが 何も変わらない。 1年365日に設定した人は何がしたかったの

未来に対する希望が 目の前を行ったり来たり、、 自分の選択が違ったかな 自分はどんな人なんだろう 自分は誰なんだろう 自分は何が好きなんだろう 難しくて全部わかんないな

言わなきゃわからない それはわかるけど 言えない。 いつまでもガッチガチの殻に閉じこもって 疲れてきてるけどそれでもまだまだ 生まれてこのかた出たことない殻の中。、

毎年のことだけど 夏を楽しめない、楽しくない。 寝てるね、夏眠してるから〜 起こしたら一発バグリ！！！！

公共の場でしてる私的な会話、 それでさえも緊張する 。 したくない

今ワタシぼく生きてますか？ 死んでるみたい〜〜 ふわふわしてる〜〜〜 冗談だと思ってるよね、、 冗談だから、

確かに女はよく泣くから 男の前では特に、、 だから女の涙は安っぽい、 でもたまに尊く見えちゃう時がある。 惚れちゃう、、嘘、

自分には勿体ない感動と興奮で涙が出るから 画面越しの声、ラジオ越しからの声がいい。 余りにも眩しくて同じ動物だと思えない、 人間の幅が異常なのかな？ でも脳内がたまらなく好きな人は ソロを作詞してくれる加藤様は神様だし 単独でラジオやっててくれ…

死んだらどうなるかも知らないくせに 今悪いことしてたら地獄に落ちるだの 良いことしたら生まれ変わっても人間だの なんかすごいうるさいけど 結局みんな知らないから説得力に欠ける。 あの、黄色髪のクソジジイだかババアだか 見分けさえもつかないあいつ…

自分が正当な理由で選ばれたわけじゃなくて ただ消去法なだけだから、 自分の価値とかはなくて ただひとりじゃないっていうだけだから。 ひとりで生きてよ、

上手に交わして生きたい。でも不器用だから出来ない。何度生まれ変わっても同じこと。バカバカしい夢なんてみずに腐った現実をみろ。

自分の未来はキラキラしてるかな〜 してないよな〜〜 だってバカだしアホだしつまらないやつだし なんの取り柄もないし 生きてることすら鼻で笑いたくなる そんなやつの未来とか 鼻で笑う、

ああ たった20センチの板も乗り越えられずに 訳わからんとこに痣ができた。 ダサいし鈍臭いし めちゃめちゃ恥ずかしいよ、、 障害物との距離感覚を掴みたい2016！！

1年後 ニートしてるかな 大学生してるかな 専門学生かな それともまだ高校生かな 知らないけど些細な幸せを感じてたら それで今の自分は幸せダゾ

最近黒いうさぎが 自分のそばをぴょんぴょん跳ねてる。 ひとりでいたい ひとりになりたいのによくいる。 やめてよね

母のお腹からやり直したい？ 〜、、 神様のパーツ選びからやり直したい。

そういえば去年の今日 今までの人生最大の絶望的な日だったな〜 本当に死のうと思ったけど 次の週くらいになぜか ちっぽけかもねとか自分に言ったもんだから 今生きてるのね。 感謝というか、、愛想笑いしよ。

生きてるだけで価値があるなんて いいが過ぎる人生だ。

別に嬉しくない 、、まったく嬉しくない。 いつまでも誰の一番でもない なれない なりたいなりたくない なれたら幸せなったら地獄 宇宙人だと思えばいい

頑張れ ひとりでも生きれるから 人はひとりで生きれるけど 仲間を増やしたら強くなった気になれるの。 気でいるだけだから悪くいう人は 淡々と脳内でdisればいいの！！！！ 負けないで欲しい 落ちないで

できないこととかやれないことが あまりにも多すぎて 自分の未来に絶望してばかり、、 それはいい考えは浮かばない ていうか浮かぶことを今の自分は望まない 希望を持つとかは難しそう 前に歩く人が輝いてる そう見える

部屋から出たくない って30回くらい言っても 世の中は社会は許してくれなくて、 だからやだやだいやいやだし どこに隠れたら自分の存在を消せるのかな

自ら殺すって案外大変かもしれない 血管の流れを止めたくても 身体だけは健康だから止まってくれない、 ただ自分の中はどんどん消えてって 涙さえも流れない。 こんな時に応援ソングを勧められても うんともすんとも反応はない。 なにかしら言ってくる人は …